JOKES: Hindi Jokes

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Mar 1, 2023

पैसे वसूली का स्टाइल

स्टेट इलेक्ट्रिसिटी बोर्ड के ऑफिस के बाहर राजू केले बेच रहा था।

बिजली विभाग के एक बड़े अधिकारी न पूछा : " केले कैसे दिए" ?

राजू : केले किस लिए खरीद रहे हैं साहब.. ?

अधिकारी :- मतलब ??

राजू :- मतलब ये साहब कि,

मंदिर के प्रसाद के लिए ले रहे हैं तो 10 रुपए दर्जन।

वृद्धाश्रम में देने हों तो 15 रुपए दर्जन।

बच्चों के टिफिन में रखने हों तो 20 रुपए दर्जन।

घर में खाने के लिए ले जा रहे हों तो, 25 रुपए दर्जन

और अगर *पिकनिक* के लिए खरीद रहे हों तो 30 रुपए दर्जन।

अधिकारी : - ये क्या बेवकूफी है ? अरे भई, जब सारे केले एक जैसे ही हैं तो,भाव अलग अलग क्यों बता रहे हो ??

राजू : - ये तो पैसे वसूली का, आप ही का स्टाइल है साहब।

1 से 100 रीडिंग का रेट अलग,

100 से 200 का अलग,

200 से 300 का अलग।

आप भी तो एक ही खंभे से बिजली देते हो।

तो फिर घर के लिए अलग रेट,

दूकान के लिए अलग रेट,

कारखाने के लिए अलग रेट,

फिर इंधन भार, विज आकार.....

और हाँ, एक बात और साहब,

मीटर का भाड़ा।

मीटर क्या अमेरिका से आयात किया है ? 25 सालों से उसका भाड़ा भर रहा हूँ। आखिर उसकी कीमत है कितनी ?? आप ये तो बता दो मुझे एक बार।

जागो ग्राहक जागो

Feb 28, 2023

आत्मा से आत्मा

आत्मा से आत्मा वाला प्रेम था .....

हमारा ...

फिर वो दूसरे 'पीपल के पेड़' पर रहने चली गई ...!!

Feb 27, 2023

पति की 'पूजा' पहले हुई..

पूजा के समय पत्नी ने पति से पूछा......!!

पत्नी- सुनो जी आपको आरती याद है न ....??

पति- हां...हां.... वो पतली सी, वही न....?

इसके बाद भगवान की बाद में , पति की 'पूजा' पहले हुई..||

Jul 13, 2012

साल तो चाहे 2-3 लगा लो, पर फेल ना होना बेटा।

संता (बंता से)- आज मैंने अपनी बीवी को वाचमैन के साथ पिक्चर देखने जाते हुए देखा!
बंता (संता से)- तुम उनके पीछे नहीं गए?
संता- नहीं यार, दरअसल वो पिक्चर मेरी देखी हुई थी!!!

महिला (पंडित जी से)- घर की सुख शान्ति के लिए कौन सा व्रत रखूं?

पंडित जी- मौन व्रत

पिता- तेरे रिजल्ट का क्या हुआ?
पुत्र- सर ने कहा है कि इसी क्लास में एक और साल लगाना पड़ेगा।
पिता- साल तो चाहे 2-3 लगा लो, पर फेल ना होना बेटा।

एक शराबी आकाश में देखकर दूसरे शराबी से पूछने लगा ये चांद है या सूरज।
दूसरा शराबी- पता नही मैं तो इस शहर में नया हूं।

रमेश (मुकेश से)- यार मैं तो मुश्किलों में फंस गया हूं?
मुकेश (रमेश से)- वो कौन सी?
रमेश (मुकेश से)- बीवी मेकअप करें तो खर्चा बर्दाश्त नही हेाता और ना करे तो बीवी बर्दाश्त नही होती।

दादा (पोते से)- छुप जाओ, आज तुम स्कूल से भागकर आये हो, और तुम्हारे अध्यापक यहीं आ रहे हैं।
पोता- आप छुप जाइए, मैंने उन्हें बताया था कि आप मर गए हैं।

2 दोस्त एक ही कक्षा में दूसरी बार फेल हो गए।
पहला दोस्त- चल यार आत्महत्या कर लेते हैं।
दूसरा दोस्त- अबे पागल हो गया है क्या अगले जन्म में फिर जूनियर के.जी से शुरु करना पडे़गा..

पति (पत्नी से)- रात को सपने में एक चुड़ैल कभी मेरे आगे, कभी मेरे पीछे घूम रही थी।
पत्नी (पति से)- कौन सा सपना था?
पति- मेरी शादी का।

राकेश (डॉक्टर से)- डॉक्टर साहब मैं आज दस बजे उठा हूं तब से मुझे सांस लेने में दिक्कत हो रही है।
डॉक्टर- बेटा जल्दी उठा करो, क्योंकि सारी ऑक्सीजन तो बाबा रामदेव और उसके चेले खींच लेते हैं।

Jul 2, 2012

फिक्र करो न करो, जिक्र जरुर करो!

फिल्म डायरेक्टर टाकी सावंत को सुहागरात के सीन के बारे में समझाता है...

डायरेक्टर: सुहागरात का सीन है, आप हीरो को दूध का ग्लास देंगी...

टाकी: क्या बकवास है, अगर ग्लास से ही पिलाना था तो विद्या बालन को ले लेते, मुझे क्यों बुलाया...!!!

शीला: बहन, तुम्हारी मौत कैसे हुई?

मुन्नी: ज्यादा ठंड लगने के कारण..और तुम्हारी?

शीला: हाई ब्लड प्रेशर के कारण...

मुन्नी: वह कैसे?

शीला: दरअसल मुझे अपने पति पर शक था...

एक दिन मुझे पता चला कि वह घर में किसी दूसरी औरत के साथ है।

मैं फौरन घर पहुंची तो देखा कि मेरे पति आराम से अकेले टीवी देख रहे हैं...

मुन्नी: फिर क्या हुआ?

शीला: खबर पक्की थी, इसलिए मुझे विश्वास नहीं हुआ...।

मैंने उस औरत को घर के कोने-कोने में, तहखाने में, पर्दो के पीछे...

गार्डन में, यहां तक कि अलमारी और संदूक तक में तलाश किया पर वह नहीं मिली।

मुझे इतनी टेंशन हुई कि मेरा ब्लड प्रेशर बहुत बढ़ गया और मेरी मौत हो गई...

मुन्नी: काश! तुमने फ्रीजर भी खोलकर देख लिया होता तो आज हम दोनों जिंदा होतीं...!!!

लेडीज के पास वो क्या है जो राऊंड आकार में होता है?

बायें और दायें दोनों साइड में होता है...

चलते हुए हिलता है...

उसका नाम बी से स्टार्ट होता है...

सोचो..

बैंग्लस ..सोच बदलो, देश बदलेगा..!!!

काम करो या न करो, काम की फिक्र जरुर करो! ..और फिक्र करो न करो, जिक्र जरुर करो!

बीसवी सदी की लड़कियां, अगर तुम मिल जाओ जमाना छोड़ देंगे हम, इक्कीसवी सदी की लड़कियां, अगर तुम मिल जाओ, तो पुराना छोड़ देंगे हम..।

लड़की गैलरी से नहीं... Salary से पटती है..।

कोई शिकायत अपने दिल में कभी नहीं रखना, यह आपके स्वास्थ्य के लिए हानिकारक हो सकता है..।

Jun 24, 2012

मर्द 10 मिनट में थक जाता है

एक दिन आदमी-औरत को लेकर कॉलेज में चर्चा चल रही थी..
तभी एक स्टूडेंट ने अपने साथियों से कहा..
वो कौन सी दशा है, जिसमें मर्द 10 मिनट में थक जाता है और औरत.. घंटों बाद भी नहीं..
सोचो.?
कोई सही उत्तर नहीं दे पाया..
फिर सवाल करने वाला स्टूडेंट बोला..
शॉपिंग..

मगर आपकी सोच को मेरा सलाम..!!!

एक व्यापारी (अपने मित्र से), टीवी और पत्र-पत्रिकाओं में आने वाले विज्ञापनों से मुझे बहुत नुकसान ऊठाना पड़ता है।
मित्र, लेकिन तुम तो कभी विज्ञापन नहीं देते।
व्यापारी, हां यह तो है, मगर मेरी पत्‍नी दूसरो के विज्ञापन देखकर शॉपिंग तो करती है न!

डैडी: बेटा, आजकल में देख रहा हूँ कि जब भी में तुम्हारी पिटाई करता हूँ तो तुम चीखते-चिल्लाते नहीं, कैसे अपना गुस्सा कंट्रोल करते हो तुम?
बेटा: मैं तुरंत जाकर टॉयलेट साफ करने लगता हूँ।
डैडी: इससे गुस्सा शांत करने में कैसे मदद मिलती है?
बेटा: वो ऐसे कि मैं टॉयलेट की सफ़ाई के लिए आपका टूथ ब्रश इस्तेमाल करता हूँ।

एक व्यक्ति बार में काफी देर से बैठा पैग पर पैग पिये जा रहा था,
हर पैग के बाद वह अपनी पर्स में रखी पत्नी की तस्वीर देखता और पीना शुरू कर देता। उसकी यह हरकत साथ में बैठा सुरेश काफी देर से देख रहा था।
जब सुरेश से रहा नहीं गया तो उसने पूछ ही लिया....
तुम एक पैग लगाते हो, तस्वीर देखते हो और फिर पीना शुरू कर देते हो? आखिर माजरा क्या है?
दरअसल, यह मेरी बीवी की तस्वीर है । जब वह मुझे खूबसूरत लगने लगेगी तब मैं घर जाऊंगा, उस व्यक्ति ने गिलास उठाते हुए जवाब दिया।

श्याम ने अपने दोस्त सुरजीत से पूछा: सुरजीत भाई, अपने घर के बाहर खड़े क्यों हो और ये चोटें कैसे लगीं ?
सुरजीत: हुआ यूं कि...।
श्याम... बीच में ही टोकते हुए..
श्याम: कितनी बार कहा कि लोगों से झगड़ा मत किया करो। कमबख्त ने मार कर तेरा बुरा हाल कर दिया। बुरा हो उसका, कीड़े पड़ें उसे..।
सुरजीत: बस, बस मैं अपनी पत्‍नी के बारे में और गलत बातें नहीं सुन सकता।

एक रिसर्च के बाद ढूंढकर निकाले गए, 18 साल की लड़की के 8 नखरे
1. मेरा पीछा मत करो
2. मैं एक सीधी-साधी और शरीफ लड़की हूं
3. तुम मेरे पापा को नहीं जानते
4. बस, एक बार आई लव यू बोलूंगी
5. सिर्फ एक बार मिलूंगी
6. कुछ करना मत यार
7. ये क्या कर रहे हो..
8 कोई देख लेगा, रहने दो, अच्छा.. धीरे-धीरे किस करो..

Jun 6, 2012

तुम मेरी जिंदगी हो और..

प्र. - रजनीकांत की फिल्म 'रोबोट' का नैतिक अभिप्राय क्या है?

उत्तर: लड़की सिर्फ इंसान का ही नहीं, मशीन का भी दिमाग खराब कर सकती है।

हैडलाइन ऑफ दॉ 'डे'

एक ट्रेन साइकिल की चपेट में आई, और... 'ट्रेन' में सवार सभी लोग मर गए..

साइकिल चलाने वाला रजनीकांत फरार..!!!

एक दिन रजनीकांत 'बंक' मारने की वजह से दिन भर स्कूल से गायब रहा..

तब से वो दिन रविवार (संडे) के रूप में जाना जाता है..!!!

संता बड़ा दुखी सा होकर अपने एक खास डॉक्टर दोस्त के पास जाता है और अपनी समस्या बताता है।

संता: "डॉक्टर साहब, कोई सस्ता तरीका बताओ प्रेग्नेंसी रोकने का?"

डॉक्टर: "कंडोम लो"

संता: "महंगा है"

डॉक्टर: "माला डी लो"

संता: "ये भी महँगी है"

डॉक्टर: "नसबंदी करवा लो"

संता: "ये भी काफी महँगी है"

डॉक्टर गुस्से से: "तो सेक्स करना बंद कर दे"

संता: "ये तरीका तो पांच साल से इस्तेमाल कर रहा हूँ फिर भी मेरी बीवी प्रेग्नेंट हो जाती है"

पति (पत्नी से)- तुम मेरी जिंदगी हो और..

पत्नी (पति )- और? और क्या? बोलो ना प्लीज!

पति- और.. और धिक्कार है ऐसी जिंदगी पर..

सोनू और मोनू आपस में बात कर रहे थे..

सोनू: यार.. मेरी पत्नी पानी से बहुत डरती है..

मोनू: अच्छा..वो कैसे?

सोनू: यार.. कल जब मैं घर गया तो वो बाथटव में स्क्यूरिटी गार्ड के साथ बैठी थी..!!!

Jun 5, 2012

याददाश्त बहुत खराब है

संता- यार मेरी बीबी की याददाश्त बहुत खराब है।

बंता- क्यों? क्या वह हर बात भूल जाती है?

संता- नहीं। बल्कि उसे हर बात याद रहती हैू.

राजू - तुमने इतने छोटे-छोटे बाल क्यों कटवाए..?

मनोज - दरअसल नाई के पास 3 रुपये छुट्टे नही थे तो मैंने कहा कि 3 रुपये के और काट दे..!!

पत्नी (पति से)- मैं ड्राइवर को नौकरी से निकाल रही हूं क्योंकि आज मैं दूसरी बार मरते-मरते बची हूं।

पति (पत्नी से)- प्लीज डार्लिंग ! उसे एक मौका तो और दो. प्लीज!

नासा ने संता को चांद पर भेजने का फैसला किया।

मगर संता आधे रास्ते से ही वापस आ गया।

संता ने कहा आज तो अमावस है ना, चांद तो होगा ही नहीं..

एक समाचार पत्र में छपने वाले साप्ताहिक भविष्यफल :

प्रथम सप्ताह- इस हफ्ते आपके जीवन में कोई अनोखी खुशी दस्तक देने वाली है। अचानक धनप्राप्ति के भी योग बन रहे हैं। पूरा सप्ताह मौजमस्ती में गुजरेगा। स्वास्थ्य उत्तम रहेगा।

द्वितीय सप्ताह- इस सप्ताह आप एक नई और अद्भुत शक्ति अपने भीतर महसूस करेंगे। वाणी पर नियंत्रण रखने से शत्रुपक्ष की पराजय सुनिश्चित है। प्रेम के मामले में भाग्यशाली रहेंगे।

तृतीय सप्ताह - रोमांस के लिए यह समय आपके लिए शुभ रहेगा। इस हफ्ते कोई सुंदरी आपके जीवन में प्रवेश करने वाली है। इस सुंदरी का सानिध्य आपके लिए सफलताओं के नए द्वार खोल सकता है।

चतुर्थ सप्ताह - इस समय आप स्वयं को ठगा-सा महसूस करेंगे। आपको अचानक आभास होगा कि कोई लगातार पिछले तीन सप्ताह से आपको बेवकूफ बना रहा है।

May 24, 2012

मुझे तो अपनों ने लुटा, गेर्रों मे कहा दम था।

मेरी हड्डी वही टूटी , जहा हॉस्पिटल बंद था।

मुझे जिस एम्बुलेंस मे डाला, उसका पेट्रोल खत्म था।

मुझे रिश्के मे इसलिये बैठाया , क्योकि उसका भाडा कम था।

मुझे डाक्टर ने उठाया, बसों मई कहा दम था।

मुझे जीस बेड पर लेटाया , उसके निचे बम था।

मुझे तो बम ने उड़ाया , गोली मई कहा दम था।

और मुझे सड़क पर दफनाया, क्योकि कब्रस्थान मे फंक्सन था।

May 19, 2012

Decent Husband Wife

एक दंपत्ति की शादी को साठ वर्ष हो चुके थे। उनकी आपसी समझ इतनी अच्छी थी कि इन साठ वषरें में उनमें कभी झगड़ा तक नहीं हुआ। वे एक दूजे से कभी कुछ भी छिपाते नहीं थे। हां, पत्नी के पास उसके मायके से लाया हुआ एक डिब्बा था जो उसने अपने पति के सामने कभी खोला नहीं था। उस डिब्बे में क्या है, वह नहीं जानता था। कभी उसने जानने की कोशिश भी की तो पत्नी ने यह कह कर टाल दिया कि सही समय आने पर बता दूंगी। आखिर एक दिन बुढि़या बहुत बीमार हो गई और उसके बचने की आशा न रही।

उसके पति को तभी खयाल आया कि उस डिब्बे का रहस्य जाना जाये। बुढि़या बताने को राजी हो गई। पति ने जब उस डिब्बे को खोला तो उसमें हाथ से बुने हुये दो रूमाल और 50,000 रूपये निकले। उसने पत्नी से पूछा, यह सब क्या है। पत्नी ने बताया कि जब उसकी शादी हुई थी तो उसकी दादी मां ने उससे कहा था कि ससुराल में कभी किसी से झगड़ना नहीं । यदि कभी किसी पर क्त्रोध आये तो अपने हाथ से एक रूमाल बुनना और इस डिब्बे में रखना।

बूढ़े की आंखों में यह सोचकर खुशी के मारे आंसू आ गये कि उसकी पत्नी को साठ वषरें के लम्बे वैवाहिक जीवन के दौरान सिर्फ दो बार ही क्त्रोध आया था। उसे अपनी पत्नी पर सचमुच गर्व हुआ। खुद को संभाल कर उसने रूपयों के बारे में पूछा । इतनी बड़ी रकम तो उसने अपनी पत्नी को कभी दी ही नहीं थी, फिर ये कहां से आये? रूपये! वे तो मैंने रूमाल बेच बेच कर इकठ्ठे किये हैं।

पत्नी ने मासूमियत से जवाब दिया।

Feb 12, 2012

yeh mera bhi pehla operation hai

Patient: Doctor, yeh mera pehla operation hai. thoda dhyaan se karna.
Doctor: dara mat. yeh mera bhi pehla operation hai

Behan ke saath hi rahunga.

Pati: mere marne ke baad, kyaa tum doosri shaadi karogi?
Patni: nahi. main apni behan ki saath rahungi. aap?

Pati: main bhi tumhaare behan ke saath rahunga.

vidya ke khaatir

Teacher: raju, tum kis liye college aate ho?
Student: vidya ke khaatir
Teacher: toh ab so kyu rahe ho?
Student: aaj vidya nahi aayi hai sir

Jan 17, 2012

Punjab Khoon wich hundi hai…

Ek baar ek bihari bhaiya sardar ke paas aata hai aur kahta hai ki babu ji punjabi sikhani hai… Sardar hansa aur kahta hai ki tu nahi seekh sakta punjabi, punjab taa khoon wich hundi hai…

Bihar agle din phir sardar ke paas pahunch jata hai aur kahta hai ki babu ji , punjabi sikhani hai,

sardar phir usko kahta hai ki eh nahi ho sakda, punjabi khoon wich hundi hai….

Teesray din phir bhaiye ke andar ungli hoti hai aur woh phir chala jaata hai sardar ke paas ki Punjabi sikhni hai,

sardar kahta hai ki bhaiya ji, punjabi khoon wich hundi hai, agar itna ungli ho rahi hai to aao sikha deta hu punjabi.. puray ek mahine traininng chalti hai..

Bhaiya pure dil ke saath punjabi sikhta hai… end mai aati hai imtehaan ki ghadi, sardar kahta hai ki aaj agal tu imtihaan paas kar gaya to tu pakka punjabi …. woh ek table pe pani ka gilas phainkta aur bolta hai ki isko Punjabi mai kya bolega …

Bhaiya : eh paani kinne sutiya ????

sardar kahta hai ki galat hai,

second chance bhaiya : eh glaas kinne doliya hai ???

sardar phir kahta hai galat, last chance bhaiya :eh paani kinne doliya hai??

sardar kahta hai o chhad yaar… sardar apne chhote ladke ko bulata hai aur table dikhata hua kahta hai : oye chhotu idhar aa, aa dekh ..

Chhotu table par paani pada hua dekhke kahta hai : bhaincho, Eh maa kinne ch udai hai ??? Sardar bhaiye ko kahta hai ki maine pahle hi bola tha ki Punjabi khoon wich hundi hai…

Dec 10, 2011

He is still Celebrating

Wife: Look at that Drunker!
Hubby: Who is he?
Wife: 10 years back he proposed me & I Rejected.
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Hubby: Oh My God, He is still Celebrating. . Wow. . .:)

Nov 17, 2011

"Bloody English Language!

Husband texts to wife on cell..

"Hi,what r u doing Darling?"

Wife: I'm dying..!

Husband jumps with joy but types "Sweet Heart, how can I live without U?"

Wife: "U idiot! I'm dying my hair.."

Husband: "Bloody English Language!

bhagwan gayab ho gaya!

Ek Devta ka mandir tha jisme buri niyat wale gayab ho jata tha.

Salman gaya aur gayab ho gaya, Shahrukh gaya aur who bhi gayab ho gaya.

Mallika Sherawat gayi aur bhagwan gayab ho gaya!

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