Mar 1, 2023

पैसे वसूली का स्टाइल

स्टेट इलेक्ट्रिसिटी बोर्ड के ऑफिस के बाहर राजू केले बेच रहा था।

बिजली विभाग के एक बड़े  अधिकारी न पूछा : " केले कैसे दिए" ?

राजू :  केले किस लिए खरीद रहे हैं साहब.. ?

अधिकारी :-  मतलब ?? 

राजू :-  मतलब ये साहब कि,

मंदिर के प्रसाद के लिए ले रहे हैं तो 10 रुपए दर्जन। 

वृद्धाश्रम में देने हों तो 15 रुपए दर्जन। 

बच्चों के टिफिन में रखने हों तो 20 रुपए दर्जन। 

घर में खाने के लिए ले जा रहे हों तो, 25 रुपए दर्जन 

और अगर *पिकनिक* के लिए खरीद रहे हों तो 30 रुपए दर्जन।

अधिकारी : - ये क्या बेवकूफी है ? अरे भई, जब सारे केले एक जैसे ही हैं तो,भाव अलग अलग क्यों बता रहे हो ??

राजू : - ये तो पैसे वसूली का, आप ही का स्टाइल है साहब। 

1 से 100 रीडिंग का रेट अलग, 

100 से 200 का अलग, 

200 से 300 का अलग। 

आप भी तो एक ही खंभे से बिजली देते हो। 

तो फिर घर के लिए अलग रेट, 

दूकान के लिए अलग रेट, 

कारखाने के लिए अलग रेट, 

फिर इंधन भार, विज आकार.....

और हाँ, एक बात और साहब, 

मीटर का भाड़ा।

मीटर क्या अमेरिका से आयात किया है ? 25 सालों से उसका भाड़ा भर रहा हूँ। आखिर उसकी कीमत है कितनी ?? आप ये तो बता दो मुझे एक बार।

      जागो ग्राहक जागो

Feb 28, 2023

आत्मा से आत्मा

आत्मा से आत्मा वाला प्रेम था .....

हमारा ...

फिर वो दूसरे 'पीपल के पेड़' पर रहने चली गई ...!!

Feb 27, 2023

पति की 'पूजा' पहले हुई..

पूजा के समय पत्नी ने पति से पूछा......!!

पत्नी- सुनो जी आपको आरती याद है न ....??

पति- हां...हां.... वो पतली सी, वही न....?

इसके बाद भगवान की बाद में , पति की 'पूजा' पहले हुई..||

Jul 13, 2012

साल तो चाहे 2-3 लगा लो, पर फेल ना होना बेटा।

संता (बंता से)- आज मैंने अपनी बीवी को वाचमैन के साथ पिक्चर देखने जाते हुए देखा!
बंता (संता से)- तुम उनके पीछे नहीं गए?
संता- नहीं यार, दरअसल वो पिक्चर मेरी देखी हुई थी!!!


महिला (पंडित जी से)- घर की सुख शान्ति के लिए कौन सा व्रत रखूं?

पंडित जी- मौन व्रत


पिता- तेरे रिजल्ट का क्या हुआ?
पुत्र- सर ने कहा है कि इसी क्लास में एक और साल लगाना पड़ेगा।
पिता- साल तो चाहे 2-3 लगा लो, पर फेल ना होना बेटा।


एक शराबी आकाश में देखकर दूसरे शराबी से पूछने लगा ये चांद है या सूरज।
दूसरा शराबी- पता नही मैं तो इस शहर में नया हूं।


रमेश (मुकेश से)- यार मैं तो मुश्किलों में फंस गया हूं?
मुकेश (रमेश से)- वो कौन सी?
रमेश (मुकेश से)- बीवी मेकअप करें तो खर्चा बर्दाश्त नही हेाता और ना करे तो बीवी बर्दाश्त नही होती।


दादा (पोते से)- छुप जाओ, आज तुम स्कूल से भागकर आये हो, और तुम्हारे अध्यापक यहीं आ रहे हैं।
पोता- आप छुप जाइए, मैंने उन्हें बताया था कि आप मर गए हैं।


2 दोस्त एक ही कक्षा में दूसरी बार फेल हो गए।
पहला दोस्त- चल यार आत्महत्या कर लेते हैं।
दूसरा दोस्त- अबे पागल हो गया है क्या अगले जन्म में फिर जूनियर के.जी से शुरु करना पडे़गा..


पति (पत्नी से)- रात को सपने में एक चुड़ैल कभी मेरे आगे, कभी मेरे पीछे घूम रही थी।
पत्नी (पति से)- कौन सा सपना था?
पति- मेरी शादी का।


राकेश (डॉक्टर से)- डॉक्टर साहब मैं आज दस बजे उठा हूं तब से मुझे सांस लेने में दिक्कत हो रही है।
डॉक्टर- बेटा जल्दी उठा करो, क्योंकि सारी ऑक्सीजन तो बाबा रामदेव और उसके चेले खींच लेते हैं।

Jul 2, 2012

फिक्र करो न करो, जिक्र जरुर करो!

फिल्म डायरेक्टर टाकी सावंत को सुहागरात के सीन के बारे में समझाता है...
 
डायरेक्टर: सुहागरात का सीन है, आप हीरो को दूध का ग्लास देंगी...
 
टाकी: क्या बकवास है, अगर ग्लास से ही पिलाना था तो विद्या बालन को ले लेते, मुझे क्यों बुलाया...!!!


शीला: बहन, तुम्हारी मौत कैसे हुई?
 
मुन्नी: ज्यादा ठंड लगने के कारण..और तुम्हारी?
 
शीला: हाई ब्लड प्रेशर के कारण...
 
मुन्नी: वह कैसे?
 
शीला: दरअसल मुझे अपने पति पर शक था...
 
एक दिन मुझे पता चला कि वह घर में किसी दूसरी औरत के साथ है।
 
मैं फौरन घर पहुंची तो देखा कि मेरे पति आराम से अकेले टीवी देख रहे हैं...
 
मुन्नी: फिर क्या हुआ?
 
शीला: खबर पक्की थी, इसलिए मुझे विश्वास नहीं हुआ...।
 
मैंने उस औरत को घर के कोने-कोने में, तहखाने में, पर्दो के पीछे...
 
गार्डन में, यहां तक कि अलमारी और संदूक तक में तलाश किया पर वह नहीं मिली।
 
मुझे इतनी टेंशन हुई कि मेरा ब्लड प्रेशर बहुत बढ़ गया और मेरी मौत हो गई...
 
मुन्नी: काश! तुमने फ्रीजर भी खोलकर देख लिया होता तो आज हम दोनों जिंदा होतीं...!!!

लेडीज के पास वो क्या है जो राऊंड आकार में होता है?

बायें और दायें दोनों साइड में होता है...

चलते हुए हिलता है...

उसका नाम बी से स्टार्ट होता है...

सोचो..

.

.

.

बैंग्लस ..सोच बदलो, देश बदलेगा..!!!



काम करो या न करो, काम की फिक्र जरुर करो! ..और फिक्र करो न करो, जिक्र जरुर करो!


बीसवी सदी की लड़कियां, अगर तुम मिल जाओ जमाना छोड़ देंगे हम, इक्कीसवी सदी की लड़कियां, अगर तुम मिल जाओ, तो पुराना छोड़ देंगे हम..।


लड़की गैलरी से नहीं... Salary से पटती है..।


कोई शिकायत अपने दिल में कभी नहीं रखना, यह आपके स्वास्थ्य के लिए हानिकारक हो सकता है..।

Jun 24, 2012

मर्द 10 मिनट में थक जाता है

एक दिन आदमी-औरत को लेकर कॉलेज में चर्चा चल रही थी..
तभी एक स्टूडेंट ने अपने साथियों से कहा..
वो कौन सी दशा है, जिसमें मर्द 10 मिनट में थक जाता है और औरत.. घंटों बाद भी नहीं..
सोचो.?
कोई सही उत्तर नहीं दे पाया..
फिर सवाल करने वाला स्टूडेंट बोला..
शॉपिंग..
 
मगर आपकी सोच को मेरा सलाम..!!!


एक व्यापारी (अपने मित्र से), टीवी और पत्र-पत्रिकाओं में आने वाले विज्ञापनों से मुझे बहुत नुकसान ऊठाना पड़ता है। 
मित्र, लेकिन तुम तो कभी विज्ञापन नहीं देते।
व्यापारी, हां यह तो है, मगर मेरी पत्‍नी दूसरो के विज्ञापन देखकर शॉपिंग तो करती है न!


डैडी: बेटा, आजकल में देख रहा हूँ कि जब भी में तुम्हारी पिटाई करता हूँ तो तुम चीखते-चिल्लाते नहीं, कैसे अपना गुस्सा कंट्रोल करते हो तुम?
बेटा: मैं तुरंत जाकर टॉयलेट साफ करने लगता हूँ।
डैडी: इससे गुस्सा शांत करने में कैसे मदद मिलती है? 
बेटा: वो ऐसे कि मैं टॉयलेट की सफ़ाई के लिए आपका टूथ ब्रश इस्तेमाल करता हूँ।


एक व्यक्ति बार में काफी देर से बैठा पैग पर पैग पिये जा रहा था,  
हर पैग के बाद वह अपनी पर्स में रखी पत्नी की तस्वीर देखता और पीना शुरू कर देता। उसकी यह हरकत साथ में बैठा सुरेश काफी देर से देख रहा था।
जब सुरेश से रहा नहीं गया तो उसने पूछ ही लिया.... 
तुम एक पैग लगाते हो,  तस्वीर देखते हो और फिर पीना शुरू कर देते हो? आखिर माजरा क्या है?
दरअसल, यह मेरी बीवी की तस्वीर है । जब वह मुझे खूबसूरत लगने लगेगी तब मैं घर जाऊंगा, उस व्यक्ति ने गिलास उठाते हुए जवाब दिया।


श्याम ने अपने दोस्त सुरजीत से पूछा: सुरजीत भाई, अपने घर के बाहर खड़े क्यों हो और ये चोटें कैसे लगीं ?
सुरजीत: हुआ यूं कि...।
श्याम... बीच में ही टोकते हुए..
श्याम: कितनी बार कहा कि लोगों से झगड़ा मत किया करो। कमबख्त ने मार कर तेरा बुरा हाल कर दिया। बुरा हो उसका, कीड़े पड़ें उसे..।
सुरजीत: बस, बस मैं अपनी पत्‍नी के बारे में और गलत बातें नहीं सुन सकता।


एक रिसर्च के बाद ढूंढकर निकाले गए, 18 साल की लड़की के 8 नखरे
1. मेरा पीछा मत करो
2. मैं एक सीधी-साधी और शरीफ लड़की हूं
3. तुम मेरे पापा को नहीं जानते
4. बस, एक बार आई लव यू बोलूंगी
5. सिर्फ एक बार मिलूंगी
6. कुछ करना मत यार
7. ये क्या कर रहे हो..
8 कोई देख लेगा, रहने दो, अच्छा.. धीरे-धीरे किस करो..