"Bloody English Language!

Husband texts to wife on cell..

"Hi,what r u doing Darling?"

Wife: I'm dying..!

Husband jumps with joy but types "Sweet Heart, how can I live without U?"

Wife: "U idiot! I'm dying my hair.."

Husband: "Bloody English Language!

bhagwan gayab ho gaya!

Ek Devta ka mandir tha jisme buri niyat wale gayab ho jata tha.

Salman gaya aur gayab ho gaya, Shahrukh gaya aur who bhi gayab ho gaya.

Mallika Sherawat gayi aur bhagwan gayab ho gaya!

isme Vajpayee ka hat hai..

Laloo bada chalak hai
Nau baccho ka bap hai
Laloo bada nirala he
dasva ane wala he...
ye andar ki baat hai
isme Vajpayee ka hat hai..

 

call a doctor!"

A Spanish guy enters a hospital to have a minor operation.

A nurse begins to take down his information: name, insurance company, etc.

"In case of emergency, whom should we notify?"

"You mean if I become very sick?"

"Well . . . yes."

"If that happens, call a doctor!"

"No, just blue elephants."

Alonzo visits Doctor Pedro.

Alonzo: "Doctor, doctor, I see blue elephants everywhere."

Pedro: "Have you seen a psychologist yet?"

Alonzo: "No, just blue elephants."

I've just broken the doctor's window!"

Fred came rushing in to his Dad. "Dad!" he puffed, "is it true that an apple a day keeps the doctor away?"

"That's what they say," said his Dad.

"Well, give me an apple quick ? I've just broken the doctor's window!"

, "no charge."

A neutron walks into a bar. "I'd like a beer" he says.

The bartender promptly serves up a beer.

"How much will that be?" asks the neutron.

"For you?" replies the bartender, "no charge."

so I moved on to the next cage.

FRED: Did I ever tell you about the time I came face to face with a very fierce gorilla?

BERT: No, what happened? FRED: Well, I stood there, without a gun . . . The gorilla looked at me and snarled and roared and beat his chest. Then it came closer and closer . . .

BERT: What did you do?

FRED: Oh, I'd had enough, so I moved on to the next cage.

"Where are you from idiot?"

Two men were chatting in a bar. One says "Where are you from?". 

Second man replies "I come from somewhere where we do not end a sentence with a preposition". 

"Alright" says the first man, "Where are you from idiot?" 

just open up and let me in!

Knock knock! 
Who's there? 
Max. 
Max who? 
Max no difference to you, just open up and let me in! 

What is the tenth month?

Teacher: What is the first month? 
Student: January 
Teacher: What is the second month? 
Student: February 
Teacher: What is the tenth month? 
Student: Delivery 

I could hear her touch your cheek in the next room.

Doctor: Have you ever fainted before? 
Patient: Yes, the last time you told me your fees. 

Wife: The doctor has come to see you. 
Husband: Tell him that I am not feeling well and won't be able to see anyone. 

Patient to his friend: The nurse in this hospital is really wonderful. She touched me and my fever got cured immediately. 
Friend: Yeah, I could hear her touch your cheek in the next room. 

he is deaf.

Man 1: My son is not listening to anything I say. 
Man 2: Is he so adamnant? 
Man 1: No, he is deaf. 

maine pucha KAUN SA LAW aisa kehta he?

Judge: Tum apni limit cross kar rahe ho.
Lawyer: Kaun saala aisa kehta he? 
Judge: Tum ne muje sala bola? 
Lawyer: Nahi My Lord, maine pucha KAUN SA LAW aisa kehta he?

Munh Banaate Huye Kaha.

Cinema hall Me Liton Ke Bagal Me Baithi 2 Aurate Lagatar Apas Me Baate Kiye Ja Rahi Thi. Thodi Der Tak To Liton Sabra Kiye Baitha Raha Lekin Fir Junjalaa Kar Bola- "Maaf Kijiyega, Mujhe Apki Baatchit Ke Chalte Film ka Koi Dialogue Sunaai Nahi Pad Raha Hai. Aap….." 
"To Hum bhi Kaha Aap ko suna Rahe Hai, Hamari Private Batchit chal Rahi Hai." 
Unme Se Anita Ne Munh Banaate Huye Kaha. 

Apne baap dilawar ko!

Rubel Kaun Banega Crorepati Main: 
Question: What is you father name? 
Rubel: Plz Options? 
a. Dilawar 
b. Changez 
c. Feroz 
d. Sultan 
Rubel: Life line-50/50 
a. Dilawar 
c. Feroze 
Pathan: Audience Vote. 
75% Dilawar 
25% Feroze 
Rubel: I want to use My last life line "Phone a friend." 
Kisse call karengy? 
Rubel: Apne baap dilawar ko! 

“CHAALU KHAATA”

Rubel: Woh ladki kitni sundar hai! 
Liton: Mujhe uska naam pata hai. 
Rubel: Kya naam hai uska? 
Liton: Wo Bank mein kaam karti hai, uske counter ke upar uska naam likha tha "CHAALU KHAATA" 

“Bachcha Jal gaya hoga.”

Rubel gora tha. Jab uska ladka paida hua toh woh kala tha. 
Tab Rubel apne patni ke paas jata hai aur pucha hai, "Yaar main bhi gora tha tum bhi gori thi to bachcha kaise kala paida ho gaya?" 
Aur pher uski bibi ne jawab diya, Darling mein vi Hot tum vi hot sayad "Bachcha Jal gaya hoga." 

ऐसी जान का और करेंगे भी क्या ?

शिक्षक – बच्चो, कसम खाओ कि कभी शराब, सिगरेट नहीं पियोगे, मांस नहीं खाओगे ?

बच्चे – नहीं खाएंगे सर ।

शिक्षक – कभी लड़कियों को नहीं छेड़ोगे ?

बच्चे – नहीं छेड़ेंगे सर ।

शिक्षक – जुआ नहीं खेलोगे ?

बच्चे – नहीं खेलेंगे सर ।

शिक्षक – देश के लिए जान भी दे दोगे ?

बच्चे – दे देंगे सर । ऐसी जान का और करेंगे भी क्या ?

उस आदमी की बीवी …….

क्लास में नैतिक शिक्षा के पाठ के दौरान बच्चों को चोरी करना बुरी बात है यह समझाने के

बाद टीचर ने पूछा – अच्छा बताओ, यदि मैं किसी आदमी की जेब में हाथ डालकर रुपये

निकाल लेती हूं तो मैं क्या कहलाऊंगी -

एक बच्चे ने हाथ उठाकर बताया – उस आदमी की बीवी …….

”पूरे एक सत्र के लिये क्या देना होगा सर ?”

कॉलेज के पहले दिन, प्राचार्य महोदय ने छात्रों को कॉलेज के नियम समझाये – "कोई भी लड़का

लड़कियों के हॉस्टल में नहीं जा सकेगा। इसी प्रकार कोई भी लड़की लड़कों के हॉस्टल में नहीं जा

सकती। इस नियम का उल्लंघन करने पर पहली बार 100 रूपये जुर्माना भरना पड़ेगा। दूसरी बार

पकड़े जाने पर 200 रूपये जुर्माना भरना पड़ेगा। इसी प्रकार यदि तीसरी बार पकड़े गये तो 1000

रूपये जुर्माना अदा करना होगा। किसी को इस बारे में कुछ पूछना है ?

एक लड़के ने हाथ उठाया और पूछा , "पूरे एक सत्र के लिये क्या देना होगा सर ?"

। मैं तुम्हें बताता हूं कि कैसे करना है।”

एक लड़के को सुपर मार्केट में नौकरी पर रख लिया गया। नौकरी के पहले दिन जब वह पहुंचा तो मैनेजर ने

मुस्कुराहट के साथ उसका स्वागत किया, उसके हाथ में एक झाड़ू थमाई और कहा – "तुम्हारा पहला काम है

स्टोर की सफाई करना।"

"लेकिन मैं एक कॉलेज ग्रेजुएट हूं" – लड़के ने कहा।

"ओह, अच्छा! दरअसल मुझे पता नहीं था।" मैनेजर ने कहा। "लाओ ये झाड़ू मुझे दो। मैं तुम्हें बताता हूं कि कैसे

करना है।"

ऐसी जान का और करेंगे भी क्या ?

शिक्षक – बच्चो, कसम खाओ कि कभी शराब, सिगरेट नहीं पियोगे, मांस नहीं खाओगे ?
बच्चे – नहीं खाएंगे सर ।
शिक्षक – कभी लड़कियों को नहीं छेड़ोगे ?
बच्चे – नहीं छेड़ेंगे सर ।
शिक्षक – जुआ नहीं खेलोगे ?
बच्चे – नहीं खेलेंगे सर ।
शिक्षक – देश के लिए जान भी दे दोगे ?
बच्चे – दे देंगे सर । ऐसी जान का और करेंगे भी क्या ?

इससे सिध्द होता है

दर्शनशास्त्र की कक्षा में प्रोफेसर साहब भगवान के अस्तित्व के संबंध में पढ़ा रहे थे।

- क्या आप में से किसी ने भगवान की आवाज सुनी है ? प्रोफेसर ने छात्रों से सवाल किया।

कोई नहीं बोला ।

- क्या किसी ने भगवान को छुआ है ?

फिर से, कोई नहीं बोला ।

- क्या किसी ने भगवान को देखा है ?

जब इस बार भी छात्रों की ओर से कोई जवाब नहीं आया तो प्रोफेसर साहब बोले – इससे सिध्द होता है कि भगवान नहीं है ।

एक छात्र से नहीं रहा गया। उसने हाथ उठाकर प्रोफेसर से बोलने की अनुमति मांगी। अनुमति मिलने पर वह प्रोफेसर साहब की डेस्क के पास आकर छात्रों को संबोधित करते हुए बोला – क्या किसी ने प्रोफेसर साहब के दिमाग की आवाज सुनी है ?

कोई नहीं बोला ।

- क्या किसी ने प्रोफेसर के दिमाग को छुआ है ?

फिर से, कोई नहीं बोला।
- क्या किसी ने प्रोफेसर के दिमाग को देखा है ।

कोई आवाज नहीं आई ।

तब छात्र ने निष्कर्ष बताया – इससे सिध्द होता है कि प्रोफेसर साहब के दिमाग है ही नहीं ………… ।

उस आदमी की बीवी …….

क्लास में नैतिक शिक्षा के पाठ के दौरान बच्चों को चोरी करना बुरी बात है यह समझाने के बाद टीचर ने पूछा – अच्छा बताओ, यदि मैं किसी आदमी की जेब में हाथ डालकर रुपये निकाल लेती हूं तो मैं क्या कहलाऊंगी -

एक बच्चे ने हाथ उठाकर बताया – उस आदमी की बीवी …….

नकल करना बुरी बात है

दो सगे भाई एक ही स्कूल और एक ही कक्षा में पढ़ते थे। उनके मौखिक इम्तहान हो रहे थे। जब दोनों शाम को घर आए तो मां ने पूछा – राजू, आज तुझसे मास्टर जी ने क्या पूछा ?
राजू ने कहा – उन्होंने मुझे पिता का नाम लिखने को कहा । मैंने लिखा श्यामलाल।
मां ने संजू से पूछा – और तुझसे क्या पूछा ?
संजू ने कहा – मुझसे भी पिता का नाम लिखने को कहा । मैंने  लिखा रामलाल ।
मां – पर तूने अपने चाचा का नाम क्यों  लिखा । पिता का क्यों नहीं ?
संजू – राजू ने कहा था कि एक जैसे उत्तर मत लिखना  वरना मास्टरजी  समझेंगे कि तूने मेरी नकल की है ……

धोखा

छात्र- "यार धोखा हो गया"
दोस्त- "क्या हुआ?"
छात्र-मैंने घर से किताबों के लिए पैसे मंगवाए थे
उन्होंने किताबें ही भेज दी…!!!

क्या लिखूं

संता : यार उत्तरपुस्तिका पर क्या लिखूं ?

बंता : यही कि इस शीट पर लिखे गए सभी जवाब काल्पनिक हैं जिनका किसी भी किताब से कोई सम्बन्ध नहीं है …… !

सर आप जिंदा कैसे बचे ?

स्कूल में आग लग गयी.  सब बच्चे खुश थे कि अब स्कूल नही आना पड़ेगा पर एक बच्चा उदास था.

अध्यापक (छात्र से) -  बेटा तुम उदास क्यों हों?

छात्र – सर आप जिंदा कैसे बचे ?

सर आप जिंदा कैसे बचे ?

स्कूल में आग लग गयी.  सब बच्चे खुश थे कि अब स्कूल नही आना पड़ेगा पर एक बच्चा उदास था.

अध्यापक (छात्र से) -  बेटा तुम उदास क्यों हों?

छात्र – सर आप जिंदा कैसे बचे ?

, कम से कम सिलसिलेवार तो करो.”

स्कूल में लड़कियों से निबंध लिखने को कहा गया. विषय था : ' मैं बड़ी होकर क्या बनना चाहूंगी ?'

एक लड़की ने लिखा -  "मैं चाहती हूं कि मेरे दो बच्चे हों, मेरी शादी हो और मेरा पति मुझे बहुत प्यार करे."

कॉपी चेक के बाद टीचर ने टिप्पणी लिखी – "जो कुछ भी करो , कम से कम सिलसिलेवार तो करो."

TABLETS ARE WALKING ON THE ROAD.

संता अंग्रेजी के पेपर में फ़ैल हो गया, ट्रांसलेशन की वजह से -

1. मैं एक आम आदमी हूँ.

I AM A MANGO MAN.

2.मुझे इंग्लिश आती है.

ENGLISH COMES TO ME.

3. मेरा ताल्लुक हरिपुर हजारा  से है.

I BELONG TO HARIPUR THOUSANDA.

4. सड़क पर गोलियाँ चल रही हैं.

TABLETS ARE WALKING ON THE ROAD.

.इस पेपर का रिजल्ट आया तो जान ले लूँगा ….. !

एक लड़की अपने बॉय-फ्रेंड के साथ घूम रही थी.

बाप ने देख लिया तो लड़की को फोन किया.

बाप -"बेटी, कहाँ हो ?"

बेटी – "पेपर देने आई हूँ …. "

बाप – बेटी, जरा ध्यान से पेपर देना …..इस पेपर का  रिजल्ट  आया तो जान ले लूँगा ….. !

किसी के बाप में हिम्मत हो तो रोक के दिखाए ….!!!

टीचर - "मेरे पापा काम पर गए हैं" – इसका future tense बताओ ?

स्टूडेंट - वो कल भी जायेंगे ….. किसी के बाप में हिम्मत हो तो रोक के दिखाए ….!!!

तो फिर आपका छाता जरूर खो जाएगा।

एक महिला ज्योतिषी के पास अपना भविष्य जानने पहुंची।
ज्योतिषी : तीन माह बाद आपके पति का साया आपके सिर से उठ जाएगा।
महिला : लेकिन उन्हें मरे हुए चार वर्ष बीत चुके हैं।
ज्योतिषी : अच्छा, तो फिर आप पर आपके पिता की छत्रछाया नहीं रहेगी।
महिला : उन्हें गुजरे हुए भी कई साल बीत गए हैं।
ज्योतिषी : तब आप अपने बड़े भाई की छत्रछाया से वंचित हो जाएंगी।
महिला : लेकिन महाराज, मैं तो अपने मां-बाप की इकलौती संतान हूं।
ज्योतिषी : तो फिर आपका छाता जरूर खो जाएगा।

साप्ताहिक भविष्यफल

एक मशहूर समाचार पत्र में छपने वाले साप्ताहिक भविष्यफल की बानगी :

प्रथम सप्ताह – इस हफ्ते आपके जीवन में कोई अनोखी खुशी दस्तक देने वाली है। अचानक धनप्राप्ति के भी योग बन रहे हैं। पूरा सप्ताह मौजमस्ती में गुजरेगा। स्वास्थ्य उत्तम रहेगा।
द्वितीय सप्ताह – इस सप्ताह आप एक नई और अद्भुत शक्ति अपने भीतर महसूस करेंगे। वाणी पर नियंत्रण रखने से शत्रुपक्ष की पराजय सुनिश्चित है। प्रेम के मामले में भाग्यशाली रहेंगे।
तृतीय सप्ताह – रोमांस के लिए यह समय आपके लिए शुभ रहेगा। इस हफ्ते कोई सुंदरी आपके जीवन में प्रवेश करने वाली है। इस सुंदरी का सानिध्य आपके लिए सफलताओं के नए द्वार खोल सकता है।
चतुर्थ सप्ताह – इस समय आप स्वयं को ठगा-सा महसूस करेंगे। आपको अचानक आभास होगा कि कोई लगातार पिछले तीन सप्ताह से आपको बेवकूफ बना रहा है।

भविष्य

ज्योतिषी : अच्छा, तो आप अपने प्रेमी का भविष्य जानना चाहती हैं ?

गीता : जी नहीं, उसका भविष्य तो मेरे हाथ में है। आप तो उसके अतीत के बारे में बताइये ……

निराशा

ज्योतिषी – "आज किसी को तुमसे बड़ी निराशा होगी."

ग्राहक – "शायद आप ठीक कह रहे हैं. मैं अपना पर्स घर पर ही भूल आया हूँ !"

Riksha karle ghar jao aur apna purse le aao.

Sardar to Bania friend: Main apna purse 
ghar bhool aaya, mujhe 1000 Rs chahiye.

Funny Kanjoos Bania: Dost hi to dost ke kam aata hai. Yeh lo Rs.10 . Riksha karle ghar jao aur apna purse le aao.

daily wear dikhaao, party wear nahin.

Bania market jata hai underwear
purchase karne.

Bania: Yeh kitne ka hai?

Shopkeeper: Rs 500.

Kanjoos Bania: Arey bhai daily wear
dikhaao, party wear nahin.

aur kitni dur tak dekhna chahe hai tu.

Bania's son: Daddy meri dur ki nazar kharab hai SPECKS banva do.

Kanjoos Bania took him outside & said: Voh dekh kya hai?

Son: Suraj

Kanjoos Bania: Abbe ullu ke patthe, aur kitni dur tak dekhna chahe hai tu.

par aap mere papa ko nahi jante.

Teacher: Tumhare papa 500 rupees loan lete hain. 10% interest ke hisab se voh 1 saal bad loan vapis karte hain. Batao kitne paise vapis karenge?

Bania's son: Kutch bhi nahi.

Teacher: Tum maths nahi jante.

Bania's funny son: Me to maths janta hu, par aap mere papa ko nahi jante.

“khareedoge kya !!!”

Train mein ik mosquito Funny Chinese ke sir pe aa baitha. Vo us ko pakar ke kha gaya.

Fir ik matchar Bania pe baitha. Us ne pakar ke Chinese ko poocha "khareedoge kya !!!"

mein to samjhta hoon ji.

Servant to Maalik: Maalik, Ramu apko gadhe ke barabar bhi nahi samjhta.

Funny Ramu: Nahi maalik, yeh jhooth bol raha hai, mein to samjhta hoon ji.

Aapki beti Bed me first class hai !

Ik nav-vivahit Gujarati girl ki B.Ed exam me first division aati hai.

Uska Gujarati husband excite ho ke apne father-in-law ko sms karta hai:  
Aapki beti Bed me first class hai !

yahan duur duur tak koi hospital nahi hai.

Laloo to policeman: Yeh har taraf kiyon likha hai: Gadi Dhire Chalao.

Funny Policeman: Kiyon ki, Laloo Ji, yahan duur duur tak koi hospital nahi hai.

Kamal hai hamare yahan to shaadi sirf female se hoti hai

American: Hamare yahan shaadi e-mail se bhi hoti hai.

Hindi Comedy man: Kamal hai hamare yahan to shaadi sirf female se hoti hai

Sahib ik rupaiya de do.

Bhikhari: Sahib ik rupaiya de do.

Sahib: Kal anna.

Funny Bhikhari: Iss kal kal ke chakkar mein iss colony mein mere lakhon rupaiye fasse hue hai!

Babaji jalke bhasam ho gaye!!!

Baba Ji ka dera bohot chamatkari hai. Sach mano vaha jo bhi koi buri niyat se jata hai, jalke bhasam ho jata hai.

Salman vaha gaya to bhasam ho gaya, Hrithik bhi bhasam ho gaya. Malika vaha gayi to…

….to anarth ho gaya….

Babaji jalke bhasam ho gaye!!!

saath vali chali !!!

Ek train bohot time baad chali.

Muslim kehta: Ya Ali bla tali.

Hindu kehta: Jai Bajrang Bali.

Funny Sardar kehta: Arre Ali aur Bali, train apni nahi, saath vali chali !!!

sabka nishana chook gaya?

Musharraf: Jab main paida hua tha to military valonMusharraf: Jab main paida hua tha to military valon ne 51 topen chalai.

Funny Santa: Kamal hai ji, sabka nishana chook gaya? ne 51 topen chalai.

Funny Santa: Kamal hai ji, sabka nishana chook gaya?

सपने में भी

एक रात संता को सपने में उसका दोस्त बंता उधारी के रुपये लौटाने आया.

तभी उसकी पत्नी ने उसे जगा दिया.

संता -"देखा …. तू सपने में भी मेरा फायदा नहीं होने दे सकती … !"

टीचर :

वह व्यक्ति,  जिसकी कोई बात न सुने,  फिर भी बोलता रहे.

ये तो मेरी वाली है … !!!

दुल्हन को घूंघट में क्यूँ रखा जाता है ?

सोचो …

सोचो …

सोचो …

…

सोचो …

नहीं पता … ?

ताकि किसी के मुंह से ये न निकल जाये ….

अरे…. ये तो मेरी वाली है … !!!

cousin ke sath milna to doubt ki hi baat hai.

Ladka: wo sab samay uski cousin ke saath miste hai. 

Guru: aap uske doubt karte hai? 

Ladka: hu maine karti hu. 

Guru: toh thik kia, cousin ke sath milna to doubt ki hi baat hai. 

Ha ha ha ha ha!!

Ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha 

Ho ho ho ho ho ho ho ho ho ho ho 

He he he he he he he he he he he …… 

Kuch nahi bas tumhari sakal yaad aa gayi…. 

Ha ha ha ha ha!! 

abhi tk to 3 the,ab 4 ho gye.

Ladka ladki ko dekhne gaya, 
unko baat krne k liye akele bitha diya 
girl-(darte hue)bhaiya aap kitne bhai-behen ho 
Boy-abhi tk to 3 the,ab 4 ho gye. 

Nahi nahin do Hi bahot Hain

 Naukraani:-malkin aap mujh per bekaar hi shak kar rahi hai,main aapko kaise samjhaau mujhe to shabd nahin mil rahe hai. 
Malkin:- tujhe shabd nahin mil rahe hain,aur mujhe 1 thaali,5 katori aur 2 drzan chammach nahin mil rahi hai. 

Ek padosan Ne Sunita Se Kaha:- are sunita gajab Ho Gaya.dekh to Pados Ki do Auraten teri Saas ki pitaai kar Rahi Hain. 
Sunita padosan Ke Sath chat per Aayi Aur chhupkar pitaai Dekhane Lagi. padosan Ne Pucha, Aap Madad Karane Nahi Jayengi ? 
Sunita - Nahi nahin do Hi bahot Hain 

tumko gana padega.”

Ek jagah sangeet ki mahfil chal rahi thi.ek gayak ne jaise hi gana gaya , 
sab bole , "once more".gayak ne gana phir suna diya. Sab log phir se bole , 
"once more".gayak nephir se ganae suna diya.abki baar phir sab bole , 
"once more".gayak ne kaha,"mere pyare sunne walo, 
main aapka mere liye pyaar samajhta hu, 
per meri bhi kuch maryada hai,main itni baar nahin ga sakta." 
Tabhi mahfil main se ek aadmi bola,"jab tak tum thik se nahin gaaoge, 
tumko gana padega." 

baaki aadha main bhoolne ko taiyaar hoon.

Saahukaar:-tumne apne udhaar ke paise abhi tak nahin wapas kiye… 
chalo mamla beech main suljha lete hai… 
tumhare udhaar ka aadha paisa main bhoolne ke liye taiyaar hoon.. 
Karzdaar:-manzoor:-baaki aadha main bhoolne ko taiyaar hoon. 

“Mere pair dekho aur naam batao”.

Ek aadmi bhagwaan se bola, "india se usa tak pakki sadak banwa dijiye." 
Bhagwan bole, "mushkil hai kuch aur maang lo." Aadmi bola, 
"To phir aap meri biwi ko samajhdaar aur aagyakari bana dijiye." 
Bhagwan bole, "sadak single banana hai ya double." 


Ek naye teacher ne ek bachche se poocha, "is pakshi ke pair dekho aur iska naam batao. 
" Bachche ne kaha, " pata nahin." Teacher ne kaha, " Tum fail ho gaye,batao tumhara naam batao. 
" Bachche ne kaha "Mere pair dekho aur naam batao". 

Chappal Hi Khayega.

MAA-Beta Apple Khaoge, 
BETA-Nahi 
MAA-Beta Mengo Khaoge, 
BETA-Nahi 
MAA-Beta Orange Khaoge, 
BETA-Nahi 
MAA-Bilkul Baap Par Gaya Hai, 
Chappal Hi Khayega. 

Wah papa ghar me hi setting kar li.

Beta: Papa apki shaadi ho gayi? 
Papa: Haan. 
Beta: Kis se hui? 
Papa: Bewkuf teri mummy se.. 
Beta: Wah papa ghar me hi setting kar li. 

Apne baap dilawar ko!

Rubel Kaun Banega Crorepati Main:
Question: What is you father name?
Rubel: Plz Options?
a. Dilawar
b. Changez
c. Feroz
d. Sultan
Rubel: Life line-50/50
a. Dilawar
c. Feroze
Pathan: Audience Vote.
75% Dilawar
25% Feroze
Rubel: I want to use My last life line "Phone a friend."
Kisse call karengy?
Rubel: Apne baap dilawar ko!                 

Nahi uske liye teen hi kafi hai.

Parul (naukrani) ne Parul se kaha, memsahab gajab ho gaya, pados ki teen auraten aap ki saas ko peet rahi hai.
Parul Naukrani ke saath balakani se aayi aur chup chap tamasha dekhne lagi.
Naukarani ne pucha, aap madad karne nahi jayengi?
Parul: Nahi uske liye teen hi kafi hai.

party wear nahi.

Babu market jata hai underwear kharid karne.
Babu: Yeh kitne ka hai?
Dokandar: Rs 600.
Kanjoos Babu: Arey bhai daily wear dikhaao, party wear nahi.                

Aaj mera insaaniyat se vishwas uth gaya hai!

Ek chor amir lok ke ghar mein chori karne gaya. Trunk pe likha tha "Trunk ko todne ki jaroorat nahi hai, 156 number press karke sahmne vala lal batan dabao, trunk khul jayegi. Jaise hi batan daba alarm baja aur police aa gayi."
Jate jate chor us lok se bola: Aaj mera insaaniyat se vishwas uth gaya hai!                

“मेरी भैंस सिम खा कर भाग गई !

संता ने कस्टमर केयर फोन किया और बोला - "मेरी भैंस सिम खा कर भाग गई !"

कस्टमर केयर -  "तो मैं क्या करूं ?"

संता - "मुझे यह बताओ कि कहीं रोमिंग तो नहीं लग रही है ?"

: उन सब ने एक-एक कर के मुझे फिर पीटा …. !!!

सोनू : यार  कल  दस  लोगों ने मुझे मिल कर पीटा !

मोनू : तुमने क्या किया?

सोनू : मैंने कहा – अबे हिम्मत है तो एक-एक कर के आओ !

मोनू :  फिर ?

सोनू :  उन सब ने एक-एक कर के मुझे फिर पीटा …. !!!