साल तो चाहे 2-3 लगा लो, पर फेल ना होना बेटा।

संता (बंता से)- आज मैंने अपनी बीवी को वाचमैन के साथ पिक्चर देखने जाते हुए देखा!
बंता (संता से)- तुम उनके पीछे नहीं गए?
संता- नहीं यार, दरअसल वो पिक्चर मेरी देखी हुई थी!!!

---

महिला (पंडित जी से)- घर की सुख शान्ति के लिए कौन सा व्रत रखूं?

पंडित जी- मौन व्रत

---

पिता- तेरे रिजल्ट का क्या हुआ?
पुत्र- सर ने कहा है कि इसी क्लास में एक और साल लगाना पड़ेगा।
पिता- साल तो चाहे 2-3 लगा लो, पर फेल ना होना बेटा।

---

एक शराबी आकाश में देखकर दूसरे शराबी से पूछने लगा ये चांद है या सूरज।
दूसरा शराबी- पता नही मैं तो इस शहर में नया हूं।

---

रमेश (मुकेश से)- यार मैं तो मुश्किलों में फंस गया हूं?
मुकेश (रमेश से)- वो कौन सी?
रमेश (मुकेश से)- बीवी मेकअप करें तो खर्चा बर्दाश्त नही हेाता और ना करे तो बीवी बर्दाश्त नही होती।

---

दादा (पोते से)- छुप जाओ, आज तुम स्कूल से भागकर आये हो, और तुम्हारे अध्यापक यहीं आ रहे हैं।
पोता- आप छुप जाइए, मैंने उन्हें बताया था कि आप मर गए हैं।

---

2 दोस्त एक ही कक्षा में दूसरी बार फेल हो गए।
पहला दोस्त- चल यार आत्महत्या कर लेते हैं।
दूसरा दोस्त- अबे पागल हो गया है क्या अगले जन्म में फिर जूनियर के.जी से शुरु करना पडे़गा..

---

पति (पत्नी से)- रात को सपने में एक चुड़ैल कभी मेरे आगे, कभी मेरे पीछे घूम रही थी।
पत्नी (पति से)- कौन सा सपना था?
पति- मेरी शादी का।

---

राकेश (डॉक्टर से)- डॉक्टर साहब मैं आज दस बजे उठा हूं तब से मुझे सांस लेने में दिक्कत हो रही है।
डॉक्टर- बेटा जल्दी उठा करो, क्योंकि सारी ऑक्सीजन तो बाबा रामदेव और उसके चेले खींच लेते हैं।

फिक्र करो न करो, जिक्र जरुर करो!

फिल्म डायरेक्टर टाकी सावंत को सुहागरात के सीन के बारे में समझाता है...
 
डायरेक्टर: सुहागरात का सीन है, आप हीरो को दूध का ग्लास देंगी...
 
टाकी: क्या बकवास है, अगर ग्लास से ही पिलाना था तो विद्या बालन को ले लेते, मुझे क्यों बुलाया...!!!

---

शीला: बहन, तुम्हारी मौत कैसे हुई?
 
मुन्नी: ज्यादा ठंड लगने के कारण..और तुम्हारी?
 
शीला: हाई ब्लड प्रेशर के कारण...
 
मुन्नी: वह कैसे?
 
शीला: दरअसल मुझे अपने पति पर शक था...
 
एक दिन मुझे पता चला कि वह घर में किसी दूसरी औरत के साथ है।
 
मैं फौरन घर पहुंची तो देखा कि मेरे पति आराम से अकेले टीवी देख रहे हैं...
 
मुन्नी: फिर क्या हुआ?
 
शीला: खबर पक्की थी, इसलिए मुझे विश्वास नहीं हुआ...।
 
मैंने उस औरत को घर के कोने-कोने में, तहखाने में, पर्दो के पीछे...
 
गार्डन में, यहां तक कि अलमारी और संदूक तक में तलाश किया पर वह नहीं मिली।
 
मुझे इतनी टेंशन हुई कि मेरा ब्लड प्रेशर बहुत बढ़ गया और मेरी मौत हो गई...
 
मुन्नी: काश! तुमने फ्रीजर भी खोलकर देख लिया होता तो आज हम दोनों जिंदा होतीं...!!!

---

लेडीज के पास वो क्या है जो राऊंड आकार में होता है?

बायें और दायें दोनों साइड में होता है...

चलते हुए हिलता है...

उसका नाम बी से स्टार्ट होता है...

सोचो..

.

.

.

बैंग्लस ..सोच बदलो, देश बदलेगा..!!!

---

काम करो या न करो, काम की फिक्र जरुर करो! ..और फिक्र करो न करो, जिक्र जरुर करो!

---

बीसवी सदी की लड़कियां, अगर तुम मिल जाओ जमाना छोड़ देंगे हम, इक्कीसवी सदी की लड़कियां, अगर तुम मिल जाओ, तो पुराना छोड़ देंगे हम..।

---

लड़की गैलरी से नहीं... Salary से पटती है..।

---

कोई शिकायत अपने दिल में कभी नहीं रखना, यह आपके स्वास्थ्य के लिए हानिकारक हो सकता है..।

मर्द 10 मिनट में थक जाता है

एक दिन आदमी-औरत को लेकर कॉलेज में चर्चा चल रही थी..
तभी एक स्टूडेंट ने अपने साथियों से कहा..
वो कौन सी दशा है, जिसमें मर्द 10 मिनट में थक जाता है और औरत.. घंटों बाद भी नहीं..
सोचो.?
कोई सही उत्तर नहीं दे पाया..
फिर सवाल करने वाला स्टूडेंट बोला..
शॉपिंग..
 
मगर आपकी सोच को मेरा सलाम..!!!

---

एक व्यापारी (अपने मित्र से), टीवी और पत्र-पत्रिकाओं में आने वाले विज्ञापनों से मुझे बहुत नुकसान ऊठाना पड़ता है। 
मित्र, लेकिन तुम तो कभी विज्ञापन नहीं देते।
व्यापारी, हां यह तो है, मगर मेरी पत्‍नी दूसरो के विज्ञापन देखकर शॉपिंग तो करती है न!

---

डैडी: बेटा, आजकल में देख रहा हूँ कि जब भी में तुम्हारी पिटाई करता हूँ तो तुम चीखते-चिल्लाते नहीं, कैसे अपना गुस्सा कंट्रोल करते हो तुम?
बेटा: मैं तुरंत जाकर टॉयलेट साफ करने लगता हूँ।
डैडी: इससे गुस्सा शांत करने में कैसे मदद मिलती है? 
बेटा: वो ऐसे कि मैं टॉयलेट की सफ़ाई के लिए आपका टूथ ब्रश इस्तेमाल करता हूँ।

---

एक व्यक्ति बार में काफी देर से बैठा पैग पर पैग पिये जा रहा था,  
हर पैग के बाद वह अपनी पर्स में रखी पत्नी की तस्वीर देखता और पीना शुरू कर देता। उसकी यह हरकत साथ में बैठा सुरेश काफी देर से देख रहा था।
जब सुरेश से रहा नहीं गया तो उसने पूछ ही लिया.... 
तुम एक पैग लगाते हो,  तस्वीर देखते हो और फिर पीना शुरू कर देते हो? आखिर माजरा क्या है?
दरअसल, यह मेरी बीवी की तस्वीर है । जब वह मुझे खूबसूरत लगने लगेगी तब मैं घर जाऊंगा, उस व्यक्ति ने गिलास उठाते हुए जवाब दिया।

---

श्याम ने अपने दोस्त सुरजीत से पूछा: सुरजीत भाई, अपने घर के बाहर खड़े क्यों हो और ये चोटें कैसे लगीं ?
सुरजीत: हुआ यूं कि...।
श्याम... बीच में ही टोकते हुए..
श्याम: कितनी बार कहा कि लोगों से झगड़ा मत किया करो। कमबख्त ने मार कर तेरा बुरा हाल कर दिया। बुरा हो उसका, कीड़े पड़ें उसे..।
सुरजीत: बस, बस मैं अपनी पत्‍नी के बारे में और गलत बातें नहीं सुन सकता।

---

एक रिसर्च के बाद ढूंढकर निकाले गए, 18 साल की लड़की के 8 नखरे
1. मेरा पीछा मत करो
2. मैं एक सीधी-साधी और शरीफ लड़की हूं
3. तुम मेरे पापा को नहीं जानते
4. बस, एक बार आई लव यू बोलूंगी
5. सिर्फ एक बार मिलूंगी
6. कुछ करना मत यार
7. ये क्या कर रहे हो..
8 कोई देख लेगा, रहने दो, अच्छा.. धीरे-धीरे किस करो..

जब लड़की कहे – “तुम बहुत

“लव कहो तो दो लफ्ज, मानो तो बंदगी, सोचो तो गहरा सागर, डूबो तो जिंदगी, करो तो आसान, निभाओ तो मुश्किल, बिखरे तो सारा जहां, सिमटे तो सिर्फ तुम..!”

---

“अगर आप सच्चा प्यार करेंगे, तो रोज मरेंगे, लेकिन प्यार से फ्लर्ट करेंगे तो रोज एन्जॉय करेंगे।”

---

“यदि आपको लगता है कि आपके माता-पिता, शिक्षक या बॉस का व्यवहार आपके प्रति बहुत ज्यादा सख्त और रूखा है तो शादी कर लीजिए और पत्नी को जिंदगी में आने दीजिए……… एक दिन आप इन सभी लोगों से प्यार करने लगेंगे।”

---

“जब लड़की कहे – “तुम बहुत अच्छे हो, तुम्हें तो कोई भी मिल जाएगी”, इसका मतलब है उसे कोई और मिल गया है।”

---

“तुम्हारे पास दो ही विकल्प हैं कुंवारे रहे और शादी के बारे में सोचते रहे या शादी करलो और मरने के बारे में सोचते रहो।”

---

“सबकुछ तब तक मजेदार लगता है जब तक वो दूसरे के साथ होता है।”

---

“पहले प्रयास में नाकामी नाकाम लोगों से सलाह को खुला आमंत्रण है।”

---

“शराब पीने की लत एकमात्र ऐसी बीमारी है जिसमें आप खुद को कभी बीमार नहीं समझते हैं।”

तुम मेरी जिंदगी हो और..

प्र. - रजनीकांत की फिल्म 'रोबोट' का नैतिक अभिप्राय क्या है?

उत्तर: लड़की सिर्फ इंसान का ही नहीं, मशीन का भी दिमाग खराब कर सकती है।

---

हैडलाइन ऑफ दॉ 'डे'

एक ट्रेन साइकिल की चपेट में आई, और... 'ट्रेन' में सवार सभी लोग मर गए..

साइकिल चलाने वाला रजनीकांत फरार..!!!

---

एक दिन रजनीकांत 'बंक' मारने की वजह से दिन भर स्कूल से गायब रहा..

तब से वो दिन रविवार (संडे) के रूप में जाना जाता है..!!!

---

संता बड़ा दुखी सा होकर अपने एक खास डॉक्टर दोस्त के पास जाता है और अपनी समस्या बताता है।

संता: "डॉक्टर साहब, कोई सस्ता तरीका बताओ प्रेग्नेंसी रोकने का?"

डॉक्टर: "कंडोम लो"

संता: "महंगा है"

डॉक्टर: "माला डी लो"

संता: "ये भी महँगी है"

डॉक्टर: "नसबंदी करवा लो"

संता: "ये भी काफी महँगी है"

डॉक्टर गुस्से से: "तो सेक्स करना बंद कर दे"

संता: "ये तरीका तो पांच साल से इस्तेमाल कर रहा हूँ फिर भी मेरी बीवी प्रेग्नेंट हो जाती है"

---

पति (पत्नी से)- तुम मेरी जिंदगी हो और..

पत्नी (पति )- और? और क्या? बोलो ना प्लीज!

पति- और.. और धिक्कार है ऐसी जिंदगी पर..

---

सोनू और मोनू आपस में बात कर रहे थे..

सोनू: यार.. मेरी पत्नी पानी से बहुत डरती है..

मोनू: अच्छा..वो कैसे?

सोनू: यार.. कल जब मैं घर गया तो वो बाथटव में स्क्यूरिटी गार्ड के साथ बैठी थी..!!!

---

याददाश्त बहुत खराब है

संता- यार मेरी बीबी की याददाश्त बहुत खराब है।

बंता- क्यों? क्या वह हर बात भूल जाती है?

संता- नहीं। बल्कि उसे हर बात याद रहती हैू.

---

राजू - तुमने इतने छोटे-छोटे बाल क्यों कटवाए..?

मनोज - दरअसल नाई के पास 3 रुपये छुट्टे नही थे तो मैंने कहा कि 3 रुपये के और काट दे..!!

---

पत्नी (पति से)- मैं ड्राइवर को नौकरी से निकाल रही हूं क्योंकि आज मैं दूसरी बार मरते-मरते बची हूं।

पति (पत्नी से)- प्लीज डार्लिंग ! उसे एक मौका तो और दो. प्लीज!

---

नासा ने संता को चांद पर भेजने का फैसला किया।

मगर संता आधे रास्ते से ही वापस आ गया।

संता ने कहा आज तो अमावस है ना, चांद तो होगा ही नहीं..

---

एक समाचार पत्र में छपने वाले साप्ताहिक भविष्यफल :

प्रथम सप्ताह- इस हफ्ते आपके जीवन में कोई अनोखी खुशी दस्तक देने वाली है। अचानक धनप्राप्ति के भी योग बन रहे हैं। पूरा सप्ताह मौजमस्ती में गुजरेगा। स्वास्थ्य उत्तम रहेगा।

द्वितीय सप्ताह- इस सप्ताह आप एक नई और अद्भुत शक्ति अपने भीतर महसूस करेंगे। वाणी पर नियंत्रण रखने से शत्रुपक्ष की पराजय सुनिश्चित है। प्रेम के मामले में भाग्यशाली रहेंगे।

तृतीय सप्ताह - रोमांस के लिए यह समय आपके लिए शुभ रहेगा। इस हफ्ते कोई सुंदरी आपके जीवन में प्रवेश करने वाली है। इस सुंदरी का सानिध्य आपके लिए सफलताओं के नए द्वार खोल सकता है।

चतुर्थ सप्ताह - इस समय आप स्वयं को ठगा-सा महसूस करेंगे। आपको अचानक आभास होगा कि कोई लगातार पिछले तीन सप्ताह से आपको बेवकूफ बना रहा है।

मुझे तो अपनों ने लुटा, गेर्रों मे कहा दम था।

मुझे तो अपनों ने लुटा, गेर्रों मे कहा दम था।

मेरी हड्डी वही टूटी , जहा हॉस्पिटल बंद था।

मुझे जिस एम्बुलेंस मे डाला, उसका पेट्रोल खत्म था।

मुझे रिश्के मे इसलिये बैठाया , क्योकि उसका भाडा कम था।

मुझे डाक्टर ने उठाया, बसों मई कहा दम था।

मुझे  जीस बेड पर लेटाया , उसके निचे बम था।

मुझे तो बम ने उड़ाया , गोली मई कहा दम था।

और मुझे सड़क पर दफनाया, क्योकि कब्रस्थान मे फंक्सन था।

Decent Husband Wife

एक दंपत्ति की शादी को साठ वर्ष हो चुके थे। उनकी आपसी समझ इतनी अच्छी थी कि इन साठ वषरें में उनमें कभी झगड़ा तक नहीं हुआ। वे एक दूजे से कभी कुछ भी छिपाते नहीं थे। हां, पत्नी के पास उसके मायके से लाया हुआ एक डिब्बा था जो उसने अपने पति के सामने कभी खोला नहीं था। उस डिब्बे में क्या है, वह नहीं जानता था। कभी उसने जानने की कोशिश भी की तो पत्नी ने यह कह कर टाल दिया कि सही समय आने पर बता दूंगी। आखिर एक दिन बुढि़या बहुत बीमार हो गई और उसके बचने की आशा न रही।

उसके पति को तभी खयाल आया कि उस डिब्बे का रहस्य जाना जाये। बुढि़या बताने को राजी हो गई। पति ने जब उस डिब्बे को खोला तो उसमें हाथ से बुने हुये दो रूमाल और 50,000 रूपये निकले। उसने पत्नी से पूछा, यह सब क्या है। पत्नी ने बताया कि जब उसकी शादी हुई थी तो उसकी दादी मां ने उससे कहा था कि ससुराल में कभी किसी से झगड़ना नहीं । यदि कभी किसी पर क्त्रोध आये तो अपने हाथ से एक रूमाल बुनना और इस डिब्बे में रखना।

बूढ़े की आंखों में यह सोचकर खुशी के मारे आंसू आ गये कि उसकी पत्नी को साठ वषरें के लम्बे वैवाहिक जीवन के दौरान सिर्फ दो बार ही क्त्रोध आया था। उसे अपनी पत्नी पर सचमुच गर्व हुआ। खुद को संभाल कर उसने रूपयों के बारे में पूछा । इतनी बड़ी रकम तो उसने अपनी पत्नी को कभी दी ही नहीं थी, फिर ये कहां से आये? रूपये! वे तो मैंने रूमाल बेच बेच कर इकठ्ठे किये हैं।

पत्नी ने मासूमियत से जवाब दिया।

yeh mera bhi pehla operation hai

Patient: Doctor, yeh mera pehla operation hai. thoda dhyaan se karna.
Doctor: dara mat. yeh mera bhi pehla operation hai

Behan ke saath hi rahunga.

Pati: mere marne ke baad, kyaa tum doosri shaadi karogi?
Patni: nahi. main apni behan ki saath rahungi. aap?

Pati: main bhi tumhaare behan ke saath rahunga.

vidya ke khaatir

Teacher: raju, tum kis liye college aate ho?
Student: vidya ke khaatir
Teacher: toh ab so kyu rahe ho?
Student: aaj vidya nahi aayi hai sir

Sabki hone dega na?

BOY SAID TO HIS FRIENDS  :
Agar wo meri nahi huyi toh mey use kisi or ki bhi nahi hone dunga !!!!

FRIENDS REPLIED :
Toh iska matlab hai ki agar wo teri ho gayi toh sabki hone dega na ? 

Aadmi hoon aur akkal hai

A Sardarji goes to the see Jurassic Park and when the Dinosaurs start approaching he is cowering in his seat when his friend asks him "Kyon Sardarji, kya baat hai? Dar kyon lag raha hai cinema hi to hai" Sardarji replies "Aadmi hoon aur akkal hai, pata hai ki cinema hai lekin voh to janwar hai, usko kya pata "

Sardar Ji Jokes

There was a meeting of all the Surd freedom fighters. They were planning for a free Punjab. Santa Singh raised a point, "Oh...we'll take Punjab from India but how would we develop it?" That was a tough one indeed. Banta Singh had a brainwave... "No problem! We'll attack Amrika, it would take over us and then we would become a State of USA and develop automatically." All the surds became happy with this very simple solution but an old surd was not. Someone asked him why he wasn't happy. The old surd replied, "THAT'S ALL VERY WELL...WHAT WOULD HAPPEN IF BY CHANCE WE TOOK OVER AMRIKA???"

Punjab Khoon wich hundi hai…

Ek baar ek bihari bhaiya sardar ke paas aata hai aur kahta hai ki babu ji punjabi sikhani hai… Sardar hansa aur kahta hai ki tu nahi seekh sakta punjabi, punjab taa khoon wich hundi hai…

Bihar agle din phir sardar ke paas pahunch jata hai aur kahta hai ki babu ji , punjabi sikhani hai,

sardar phir usko kahta hai ki eh nahi ho sakda, punjabi khoon wich hundi hai….

Teesray din phir bhaiye ke andar ungli hoti hai aur woh phir chala jaata hai sardar ke paas ki Punjabi sikhni hai,

sardar kahta hai ki bhaiya ji, punjabi khoon wich hundi hai, agar itna ungli ho rahi hai to aao sikha deta hu punjabi.. puray ek  mahine traininng chalti hai..

Bhaiya pure dil ke saath punjabi sikhta hai… end mai aati hai imtehaan ki ghadi, sardar kahta hai ki aaj agal tu imtihaan paas kar gaya to tu pakka punjabi …. woh ek table pe pani ka gilas phainkta aur bolta hai ki isko Punjabi  mai kya bolega …

Bhaiya : eh paani kinne sutiya ????

sardar kahta hai ki galat hai,

second chance bhaiya : eh glaas kinne doliya hai ???

sardar phir kahta hai galat, last chance bhaiya :eh paani kinne doliya hai??

sardar kahta hai o chhad yaar… sardar apne chhote ladke ko bulata hai aur table dikhata hua kahta hai : oye chhotu idhar aa, aa dekh ..

Chhotu table par paani pada hua dekhke kahta hai : bhaincho, Eh maa kinne ch udai hai ??? Sardar bhaiye ko kahta hai ki maine pahle hi bola tha ki Punjabi khoon wich hundi hai…

Socha bhai…..aur game baja dala.!!!

Ek area mein Bhai rehta hai, Chaman
Bhai.. Ab uskey area mein jo bhi
koi lafda hota hai to police se pehle
Chaman Bhai ki adalat mein
jaata hai….Ek baar Chaman Bhai ke area
mein rape ho jata hai, aur jisney game bajayi hoti hai ukso pakad
ke Chaman Bhai ke paas leke
jatey hain… Chaman Bhai pehley to
bahut shanti se, style mein, us
sey baat karta hai… kuch is tarah se… Chaman : Kya re ? Tere ko maloom nahi
yeh apun ka area hai?
Mujrim : Haan maloom hai na bhai. Chaman : Phir kaisey himmat ki rape
karne ki apun ke area mein?
Mujrim : Ab kya boloon bhai, kismat
kharab thi. Chaman : Chal mere ko sub kuch sach
sach bata kya aur kaisey hua?
Mujrim : Abhi kya na… Idhar naake pe
apun paan khaney ke liye
aaya… Chaman : Phir ?
Murjim : Apun khade hokey paan
kharela tha… aur utney mein samney
wali building pe apun ki nazar gayi… Chaman : Aage bol
Mujrim : Udhar teesrey maaley pe ek
chikni khadi hui thi Chaman : Phir kya hua ?
Mujrim : Apun ko aisa laga ke usney
ishaara kiya aaney ke liye.. Chaman : Phir tuney kya kiya ?
Mujrim : Apun socha ke kuch kaam
hoyenga usko…. to apun builidng
ke neeche gaya Chaman : Phir ?
Mujrim : Usney Isharey se apun ko upar
bulaaya… apun seedi chadte
yehich sochrela tha "Chaman Bhai ka
area hai….. Lafda nahi karne
ka" Chaman : Chal fatafat aagey bol
Mujrim : Apun ne usko jaakey bola….
kya kaam hai.. kaiko ishara
kiya apun ko? Chaman : Phir ?
Mujrim : Phir kya bhai, apun ko usney
ghar ke andar kheech liya Chaman : (Excited) Phir ?
Mujrim : Apun ghar me to chala gaya
lekin soch raha tha ki "Chaman
Bhai ka area hai….. Lafda nahi karne ka" Chaman : Aagey bol
Mujrim : Usney apun ka haath pakad
liya Chaman : Accha… Phir?
Mujrim : Sachchi bolta hai bhai haath
pakadtey hi apun phir
socha "Chaman Bhai ka area hai….. Lafda
nahi karne ka" Chaman : Phir kya hua ?
Mujrim : Phir kya tha… Usney bola
chikney meri pyaas bujha de Chaman : Phir tu kya bola (Getting
Excited) ?
Mujrim : Apun kya bolta, usne a! pna
duppata neechey gira diya Chaman : To phir kya hua ?
Mujrim : Apun ke dimag ki dahi ho
gaya, kya mommey (boobs) they
saali ke…lekin bhai phir bhi apun socha
"Chaman Bhai ka area
hai….. Lafda nahi karne ka" Chaman : Phir tuney kya kiya ?
Mujrim : Apun bola ek-do kiss karega
aur chala jayega….. zyada
boli to body kaam karenga lekin engine
nahi kholney ka….
Aakhir, "Chaman Bhai ka area hai….. Lafda nahi karne ka" Chaman : Toh phir ?
Mujrim : Usney apun ko kheech liya….
sacchi bolta hai bhai aisi
katil jawaani apun akkhi life me nahi
dekha. Chaman : Haan, woh to hai…. Tu aage
bol (Starts to heat up)
Mujrim : Phir kya tha…. apun ne kiss
kiya, mommey (boobs) bhi
dabaya…. lekin imaan se bolta hai, soch
raha tha "Chaman Bhai ka area hai….. Lafda nahi karne ka" Chaman : Aagey bol ?
Mujrim : Phir usney apni kameez utar di Chaman : Phir ?
Mujrim : Phir salwar, lekin apun ke dil
me ekich khayal aa raha
tha "Chaman Bhai ka area hai….. Lafda
nahi karne ka" Chaman : Aagey aagey ?
Mujrim : phir blouse aur chaddi saali ne
sab utar di Chaman : sahi mein?
Mujrim : phir meri pant keech li Chaman : Accha ?
Mujrim : meri underwear mein haath
dal diya Chaman : oh !!
Mujrim : chaddi utar di meri, lekin apun
phir bhi socha "Chaman Bhai
k! a area hai….. Lafda nahi karne ka" Chaman : (Getting frustrated)..
Mujrim : Phir woh haath phiraaney lagi Chaman : (Half Boiling)
Mujrim : phir mooh ghumaaney lagi…..
phir bhi apun yehi soch raha
tha "Chaman Bhai ka area hai….. Lafda
nahi karne ka" Chaman: (About to blast) Aagey…
aagey bol saley….
Mujrim: Chumney Chatney lagi
bhaaaaiiii…..lekin bhai kasam
se……main yehi soch raha tha "Chaman
Bhai ka area hai….. Lafda nahi karne ka" Chaman: Abey teri to…. Chaman Bhai
Gaya Maa Chudaney….. tu aage
bol !
Mujrim : Yehich…… yehich – apun ne bhi
yehi socha bhai…..aur
game baja dala.!!!

Sardar Jokes

Party mein 1 santa ne plate pe tissue paper dekh kar socha shayad ye bhi khaane waali cheez hai.. jaise hi khaane waala tha woh... banta chillaya... na kha oye, ek dum fikka hai..!!

Mere Sath Bhi Aisa Hi Hua Tha

Banta Apne Dost Santa Se Sex Ke Baare Mein Baat Karte Hue Bola.

Banta: Jagha Na Milne Ki Wajah Se Log Sex Nahi Kar Pate

Santa: Haan Ek Baar Mere Sath Bhi Aisa Hi Hua Tha

Banta: Phir?

Santa: Phir Kya Ladki Ne Bataya Ki Jagha Tango Ke Beech Mein Hai

Meri mummy ko tum

Ladki - Meri mummy ko tum
bohot pasand aye Santa (sharmate hue) - Kuch bi
ho mai shadi tumse hi krunga,
Aunty se kehna mujhe bhool
jaye !

अरे कोई था ही नहीं बदली करने को।

संता (बंता से)- यार कल ट्रेन में मैं
सारी रात सो नहीं पाया। बंता (संता से)- क्यों? संता (बंता से)- अरे वो ऊपर की बर्थ
जो मिली थी। बंता (संता से)- तुमने बदली क्यों नहीं? संता (बंता से)- अरे नीचे की बर्थ में
कोई था ही नहीं बदली करने को।

. पूछें क्या पूछना है.

माँ :- बेटी अब तुम 16 साल की हो गई हो.
वक़्त आ गया है सेक्स के बारे मैं जानने का.. बेटी:- जी अम्मी. "पूछें क्या पूछना है".

: चुप कर मेरा दोस्त

सुहाग रात के समय पत्नी बोली :- पीछे नही आगे डालते हैं सरदार: तुझे कैसे पता? पत्नी: मेरा दोस्त मेरे आगे से डालता था सरदार: चुप कर मेरा दोस्त मेरे पिछे डालता था

बिल्कुल सही!

80 साल का बूढ़ा आदमी डॉक्टर से बोला- डॉक्टर साब मेरी 20 साल की बीबी प्रेग्नेंट है. मैं बहुत खुश हू. कोई सलाह मेरे लिए. डॉक्टर:- ठीक है. एक किस्सा सुनो. एक शिकारी शिकार पे जाता ही लेकिन ग़लती से बंदूक की जगह छाता ले जाता है. जंगल में सामने से एक शेर आजाता है. शिकारी छाता निकाल के गोली चला देता ही शेर मर जाता ही . बूढ़ा आदमी:- इम्पॉसिब्ल, किसी और ने मारी होगी डॉक्टर:- बिल्कुल सही!

- आप क्या समझते हैं

थप्पड़ मारने पर नाराज़ पत्नी से पति बोला:-
"आदमी उसी को मारता है जिस से प्यार करता है." पत्नी ने पति को 2 थप्पड़ मारे और
बोली:- "आप क्या समझते हैं मैं आपसे प्यार नही करती"

रोजाना यही शिकायत रहेगी.

पति: - आज सुबह ना जाने किसका मुह्न देखकर उठा था की दिन का खाना
नसीब नही हुआ. पत्नी: - मेरी माने तो बेडरूम मे लगे आईने को हटा दो वरना रोजाना यही शिकायत रहेगी.

लालू जी, कोई हिंट दो ना ?

लालू राबड़ी से:- अगर तुम बताओ की इस बैग के अंदर क्या है, तो सारे अंडे तुम्हारे, अगर बताओ कितने अंडे तो 8 के 8 तुम्हारे, और अगर तुम बता दो की अंडे किसके हैं तो वो मुर्गी भी तुम्हारी. राबड़ी: - लालू जी, कोई हिंट दो ना ?

बच्चों बताओ LOVE

टीचर बच्चों से:- बच्चों बताओ LOVE क्यूँ अच्छा है WAR से ? सारे स्टूडेंट्स एक साथ बोले:- क्यूँ कि कॉन्डोम सस्ते मिलते हैं तलवार से...

बेड मजबूत बनाना.

संता:- बेड मजबूत बनाना. मेरे बेटे को बहू के साथ सोना है. मिस्त्री:- साहेब ऐसा मजबूत बेड बनाउँगा की सारा मोहल्ला बहू के साथ सोएगा तो भी नही टूटेगा.

औरतो को देखने का टाइम 9AM – 1PM

संता रोज एक डॉक्टर के क्लिनिक के बाहर खड़ा हो के लड़किया देखा करता था. डॉक्टर इस बात से बहुत परेशन हो गया था, और लोगो ने शिकायत करना भी शुरू कर दिया. एक दिन डॉक्टर संता के पास गया और 5-6 थप्पड़ लगा के डॉक्टर बोला. :- "भोंसड़ी के, तुझे कोई शरम हया है या नही, यहा खड़ा हो के रोज आती जाती लड़कियो को देखता है" संता रोते हुए:- "साले कमीने, खुद ही तो तूने बोर्ड लगा रखा है की औरतो को देखने का टाइम 9AM – 1PM

ये रोज रोज

सरदार :- ये रोज रोज कॉन्डोम लगाने का क्या चक्कर है, मै तो परेशान हों गया हूँ ! सरदारनी :- तुम लेमिनेशन क्यू नही करवा लेते !!

प्रभु क्या लीला है तेरी!

वा प्रभु क्या लीला है तेरी! चूहा बिल्ली से डरती है बिल्ली कुत्ता से डरती है कुत्ता आदमी से डरता है आदमी बीवी से डरता है बीवी चूहा से डरती है

एक नंगी लड़की बार मे जाती है

एक नंगी लड़की बार मे जाती है और वेटर
को ऑर्डर करती है! लड़की:- "एक पेग लाओ"! वेटर पेग देकर उसकी और देखते रहता है! लड़की:- "क्या कभी नंगी लड़की नही देखी?" वेटर:- "अरे, मैं ये सोच रहा हू कि तू पैसे कहाँ से निकाल कर देगी"!

लड़के ने गर्ल्स हॉस्टल मे फोन किया

एक बार एक लड़के ने गर्ल्स हॉस्टल मे फोन
किया और पूछा की नेहा है क्या? वॉर्डन कहा :- यहाँ तीन नेहा हैं, तुम्हारी नेहा आगे क्या लगती है! लड़के ने कहा:- पहले तो WHISPER लगती थी, अब का पता नही!

एक सुबह बॉस अपने

एक सुबह बॉस अपने नियत समय से पहले ही ऑफिस पहुंच गए तो पाया कि मैनेजर उनकी सेक्रेटरी का चुम्बन ले रहा है। बॉस ने उसे डांटते हुए कहा:- क्या मैं तुम्हें यह सब करने की तनख्वाह देता हूं ? मैनेजर ने जवाब दिया:- नहीं सर, यह सब तो मैं फ्री ऑफ चार्ज करता हूं ....